Анекдоты и истории о Японии

Post date: Пт, 2009-05-29 05:40

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но
председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять
баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".


Post date: Пт, 2009-05-29 05:48

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.  Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?


Post date: Пт, 2009-05-29 05:59

Русский и японский рабочий делятся опытом.
Японец расказывает: 2 часа в день я работаю на себя, 2 часа - на хозяина и два часа - на Японию.
Русский отвечает:
2 часа я тоже работаю на себя, хозяев у нас давно нет, а на Японию мне на фиг работать!?


Post date: Пт, 2009-05-29 06:02

МУЖЬЯ-ИНОСТРАНЦЫ: ПОПУЛЯРНЫЕ МОДЕЛИ

Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам.
Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться.
Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

АВСТРАЛИЕЦ
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

АМЕРИКАНЕЦ
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

АРАБ
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...

БРАЗИЛЕЦ
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест - просто дайте ему в бубен.

ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

НЕГР (политкорр.: «афромазый»)
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

НЕМЕЦ
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.

ФРАНЦУЗ
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

ЯПОНЕЦ
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.


Post date: Пт, 2009-05-29 06:04

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!"

Так и появился флаг Японии.


Post date: Пт, 2009-05-29 06:05

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".


Post date: Пт, 2009-05-29 06:06

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...


Post date: Пт, 2009-05-29 06:06

В семье чукчи родился умный ребенок. Его с позором выгнали... так появились ЯПОНЦЫ!!!


Post date: Пт, 2009-05-29 06:11

На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают:
- Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
- Дети.
- Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
- Дети.
- Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
- У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.


Post date: Пт, 2009-05-29 06:13

Из японской жизни.
- Масик, ты не могла бы...
- Урусай.
- Масик...
- Урасай!
- Ты хотя бы...
- Урусай, мама!
- Ну, слава богу, ребенок хотя бы слово "мама" помнит.